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好想一尝那些酥脆，伸手了却不敢碰，

只能白白看着情感含入人家的嘴里溶化，

有些东西不是我买的，情感就是一大部分；

既然不是我的，就不在乎糜烂在口还是在爱。

 

我的缺席早已心中有数——

我不喜欢竞逐，自然就要退出。

 

妥协是一种高阶——

谁爬不上，谁爬得越高？

 

如果那张墙纸告诉我你还爱他，

首先把无辜情感解放，别让含糊使然，好吗？

有时也会情不自禁，你的眉毛已经足够把我吸引。你能做到的守信，是我接着喜欢上的原因。当你以为我把你的事都忘得一干二净，我没有告诉你我的心里开始水墨画着一幅有你的风景。我们的感情尽管无法毗邻挨近，你从遥距传来的音讯我从不放轻——我仔细聆听。

 

我们一起躲在屋檐下吃冰，我所谓的简单的快乐的就是这样的途径。看着你因为嘴冻而搞笑的神情，那么讨好而不加留意怎么能行？有的东西冥冥中注定，比如说注定关系不能越乎感情；那么感情那么笼统，有的定义喜欢新颖，有的定义过于侥幸...

 

八月，天空放晴。

早上才看过的星座分析，总觉得怎么会有可能，晚上却碰见你熟悉的身影在那里，直嚷我内心的不可能。从不需要去猜测彼此的反应是什么，你的问候你的温柔，我的低落我的沉默。看着你带着橘色离开，一厢地让那挽留软弱，我口中的不好涵盖太多，因为一时间也说不上什么，因为你要走...

 

是否那一夜没有下雨，让我们的肌肤变得干燥变得远疏；是否那一夜人潮太挤，折断了我的伞折断了爱抚的欲望？想起那一次拒绝的理由，竟是现在自己迂回自己，一贯的坚持始终还是塌于心灰。两难的角色已不再有，得不到的还失去的顿时变得利落，笑我，笑我...

本来放在第二个抽屉里的袜子 如今一片紊乱

要收拾么 那些折不好的随性感觉 让它们乱啊

那些说爱的 已经不怕揭穿了 看得我 意冷 心灰

保温的话是有个人替你 穿上盖上 被子不是袜子

 

苹果变小颗了 我又变不说话了

要你回心转意的 要你爱上他的 看你

坚决不了的  让它们和抽屉开始一样乱啊

 

右手拇指被撞伤的 还隐隐作痛

自找的感情 多没资格去喊一声痛啊

 

苹果 和感情一样太酸了...

到国外深造的事你一直保密得很好，直到飞行前的一刻你的深深道歉，让星期五的晚上顿时变长了。你的诚恳霎时让我红了眼眶，我真的哭了。说好替你庆祝生日，你当时还傻笑着点头答应却不让我知道这将是我做不到的事情了。生日那天，我惟有远远地祝福你了。

 

这几个晚上躺在床上久久都无法安心入眠，烦躁的心想着这个那个快疯掉了。反复借着朋友的意见思忖着，我想内心快要有一个答案了。朋友责怪我为何可以傻得把自己深陷在一个没有结果模棱的多角关系里，兜了又兜没完没了？我无解了；他离开你的事让我淡淡想起了，是不是都快一样了？

 

一个人飞往的机票昨天定好了，不用再为旅舍准备得不够他好、旅途玩得不比你们开心而计较伤感了，不做犹豫了…

看见了你对他他对你的昵称，我开始颤抖。我们之间少了这一块，不是不想，只是永远被你冠上一句恶心已经切断了那份心思、用意。眼见别人对你可以，你对别人也可以，我们之间不可以的事也已经冷冷地对立，说不放弃可以放在哪里？

 

没有想过杯子就这样轻易地摔破了，也许是我太久没有说话，像是唯独它常常被冷落一样，此后不再无独有偶了似的。那晚上双手插着口袋两个人变成一个人的路，买回家的芝士蛋糕已经乏味。还不是厌倦了它的味道，可是淡了的心要怎么可以继续好吃装佯？

 

你应他而留的合照，如果我也有这番要你执著的事，那么你的相册里已经没了我的影子，那么我还有什么意思？

变成自由体系，我的心像飞机一样急速降落。我没有绑安全带。我没有防患未然。我没有和你一起。同一盘上人心果和柿子，各有类似的种子，仿佛活在不同时代的爱情，两个我其实喜欢，给我选我必然选左边那个，可你明明知道我爱的是一个什么。我闭上眼，就会想起阿拉伯数字、想起你做不到的事。

 

这次的分开旅行，是谁的一次爽约？我还不如拿下纸和铅笔，细心去栽培我的素描，而不像那些经不起的轻佻、诱惑。然而，未尝答应过所以这不是次爽约，所以我继续保留一个人，所以我没有说话，当我知道你跟随他以后——当我的飞机不让我见底。我将开始学写繁体，从其他的名字开始写起。

 

好奇想问，不用好奇这是我下个愛情。

一直告诉朋友说自己很想一尝醉的滋味，每每都是介入微醺而不是醉，所以从来就不知道喝醉是如何的难受。

 

当我喝毕那杯我从来没试过也没听说过的德国啤酒，饱餐后再到酒吧点了个叫什么Island Tea的浓酒，反正我对酒类就是一窍不通嘛，就这样一口接一口慢慢地就渐入了佳境。之后还跑去麦当劳吃炸鸡，笨笨的我还点了美禄冰想要缓冲肠内的酒精作祟，殊不知却反作用的越是晕眩。说到这，我不得不承认我酒量逊。

 

肚子霎时间开始敲鼓，头的晕厥更是逐涨不退，在我还没喊不行之际就第一时间倾身冲入厕所，由不得脑心阻止地将刚入咽的美禄加上不懂什么半消化物一块儿呕了出来，而且还是连续两下，潜意识下还懂得画面恶心，事后还懂得清洗地上的难堪不已。当下果真体验了23岁以来从未有过的体验！

 

啊！这还不是一次醉得不省人事要人扶持抬杠，可我已经深刻感受了过程之中的不好受，之后还躺着休息直到酒精从我体内渐渐挥发，直到天亮清醒过来又回想起：你也还在他那里...

当你在远离的路途上蹲下系鞋带时 我的第一滴泪就掉下来了

当我也蹲下捡起相思豆时 我用三颗与你的两颗凑在一块

我单纯地想要表态 “珍惜”“我爱你” 后来越来越多模糊了原意

每天藏在上班裤管里的口袋 每一颗都充满着想念的话快要溢出来了

朋友问我情绪怎么这么低落 我还是淡淡一句“没事”趴在沙发上

我怕我在一个人的空气下会想太多 想着为何开始了这段日子里的沉默

看着伤心反反复复一遍又一遍的 如果我也学习隐瞒 会不会就真的可以没事呢？

把弄今早刚拾起来的相思豆 放在手心滚来滚去 若一个不小心就会失去的了

为什么总会在这些时候 看见那些心虚感觉 看着那些不甘示弱的背叛着

自己却是什么都不会做 无助 闪躲 沉默在被窝 退后 成全 剩下我

天空又开始变灰了 告诉我太坦白的情感是否让人失去更多？

从开始沉默的那天收集 算算已经是第十三颗的沉默了 

打开电话单，同样的事情两三个月后还是一样发生，好像在重复着聆听我也一样在保持单身。让葡萄味慢慢沉入水中，能不能够也让我沉静地对着它凝望，看着味道慢慢释放，喝不喝下去都好像对着你的事用耳朵渐渐散热一样？那朵午夜拾捡起的花是夜里偷偷开放的，我用文笔的墨汁欣赏，它却昨夜在你心房挖了一块土壤。宛如心事一再翻松，怕不怕痛？继续扰攘，或将在几个月后让各自儿撩起过往芬芳、忧伤？我真不敢想。